Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí…….
- ¿Ah, sí? ¿Y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas

:lol:

La jueza a la prostituta:

-”Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
La prostituta (secándose las lágrimas):
-”Cuando el cheque me vino rechazado”…

:cry:


¿En qué se parecen una “boda” y un “divorcio”?

- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es ” paella”.


:exploto:


Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- “Mamá” preguntó, “¿Este es mi cerebro?”
- “Todavía no”

:mrgreen:


Una viejecita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- “Me acabo de tirar un pedíto silencioso… ¿Qué hago?”
Y el marido le responde:
- “Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.”

:doctor:


Mi hermosa vecina golpea mi puerta.

Abro corriendo y ella me dice:
- ¡Hola! acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme,
de emborracharme y de hacer el amor toda la noche…
¿Estás ocupado esta noche?

Entonces respondo rápidamente
- ¡Claro que no!…
- ¿Entonces, me puedes cuidar a mi perrito?

MORALEJA DE LA HISTORIA: ¡Volverse viejo es una mierda!

:angel:


Las 3 “P” del hombre según la edad

Las 3 “P” del hombre joven:
PENE – PENETRA – PERFECTO

Las 3 “P” del hombre maduro:
PENE – PENETRA – POQUITO

Las 3 “P” del hombre mayor:
PIJAMA – PANTUFLAS – PEDITO
:-P


El papá de Jaimito le dice: – Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! – No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

:header:


Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y él me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
:angel:


¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena.

:queredme:


Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que follar… era malo,…y deje de leer.

:oops:


He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.
:banda:


Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?

- A ver…. le he dicho miles de veces que no se llaman liberados sindicales, se llaman “BA GUE TES”…

:roll:


Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pene gigante,…y no me acuerdo lo que elegí…

:roll:


Gracias: Charo, lisebe, Virgilio amadeo.

10 Respuestas a “Chistes cortos”
  1. PiroMiguel dice:

    Muy buenos, si señor xD

  2. charo dice:

    Un rato de buen humor divierte y relaja a todo “quisque” y si se echan unas risas mucho mejor :lol:

  3. Muy buenos chistes me gustó el de la paella y el del sonotone. :lol:

  4. Abedugu dice:

    :lol: y seguro que alguna más.
    :embrace:

  5. toupeiro dice:

    Muchas gracias por vuestros comentarios

    :clap:

  6. Ruben dice:

    Ja,ja, el del pedito, sensacional! :lol:

  7. ABDUL dice:

    MUY BUENOS TODOS
    :lol:

  8. Anónimo dice:

    :birdance: en :birdance: muy buenos

  9.  
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:-) :( ;) :lol: :-P :takes: :embrace: :dancefast: :worship: :angry: :birdance: :kiss: :welcome: :toast: :clap: :Asleep: :drunk: :header: :hands: :shock: :mrgreen: :oops: :hammer: :ciclyng: :adiction: :war: :roll: :cry: :banda: :angel: :bicycle: :exploto: :silla: :doctor: :guillotina: :soga: :queredme: :starwars: :latigazo: :flamethrower: