Anécdotas de amigos.

anecdotario.jpg

Si quieres puedes dejarnos aquí alguna anécdota que te haya ocurrido a ti, o te la hayan contado y sepas que es verdadera.

:welcome:

Gracias por tu colaboración.

Esta pagina está copiada de mi disco duro. :adiction: Es una de las cosas que conservo del “desaparecido de forma misteriosa” blog CHORRADAS. (R.I.P)

Su pérdida fue una desgracia de la cual nos estamos intentando restablecer. :cry:

Nacido el 20 de Marzo de 2007.

Desaparecido el 9 de Noviembre de 2007.

Descanse en paz.

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Juan dijo…
Estábamos haciendo la mili en Ferról. Al final de un desfile donde eramos mil tíos, vimos cuatro amigos y yo un tacón de una bota _¿Quien sera el pringado que se ha quedado sin tacón? jajajaja :lol: -Dije yo propinándole una patada y dando pie (nunca mejor dicho)a que todos me imitaran. Después de largo rato riéndonos al imaginarnos la cara que pondría el dueño del tacón cuando se diera cuenta de que le faltaba, nos fuimos para nuestras habitaciones. Al descalzarme para meterme en cama ¡Eureka! ya se de quien era el tacón. :oops:
Te lo juro que así me ocurrio.
Chus dijo…
Me contó un día Rosa que fue una vez a echar una mano a la tienda de discos porque estaban a tope.
Un cliente le pregunto:
_Oxigeno, ¡por favor!.
_por ese pasillo al fondo a la derecha la primera puerta esta el servicio medico.
jajaja Oxigeno es un disco de Mike Oldfield pero ella no lo sabia. jajaja :lol:
El Padre de Juan de Vigo dijo…
Nos habíamos hecho muy amigos mi familia y yo de un ex jugador del Celta alla por los años 60.
Se fueron a vivir para Valencia.
Un día le dije yo a mi familia _¿Vamos de vacaciones a Valencia y le damos una sorpresa :shock: a FULANITO?_
Llegamos a Valencia a casa de nuestro amigo y al no encontrarlo en casa preguntamos a los vecinos:
_Se han ido de vacaciones sin decir nada para darle una sorpresa a unos amigos de Vigo.
:shock:
Megustanloslibrosconpatasfritas dijo…
Tuvimos un cliente que se pasaba horas leyendo, al llegar la hora del cierre doblaba la hoja por donde iba y ponía otra vez el libro en su montón, debajo de otros, para volver al día siguiente a retomar la lectura.
:hammer:
Cosetes de Llum dijo…
Anecdota de un librero catalán, todo un personaje, en una feria de libro a pie de calle
Señora: ¿Oiga tiene algo de nuestra guerra?
Librero: señora de la guerra de ustedes no tengo nada
:-P
Juan Luis dijo…
Un amigo y una amiga celebraban conjuntamente sus respectivos cumpleños y me invitaron. Como hacía bastante tiempo que no les veía no dudé en hacer todo lo posible por asistir. Como eran pareja y mi economía de estudiante era ajustada, decidí hacer un regalo común para los dos; un par de ositos amorosos remando en una barca, un regalo que en la distancia me parece totalmente horrible pero que entonces me pareció ideal para dos enamorados. Fue al entregarles el regalo cuando me enteré que hacía dos meses que habían roto la relación. ¡Que bochorno! :oops: Aunque bien pensado, toda la culpa fue de ellos; primero por no avisar a la hora de invitar, y segundo por no mandarse mutuamente a la porra cuando se dejan, como se ha hecho toda la vida. Un saludo y felicidades por el blog.
fedella dijo…
Unas vacaciones nos fuimos con mi ahijado y sus hermanos gemelos los (tres senegaleses) y con unos amigos a una casa rural. Todo el pueblo estaba revolucionado con los niños. No sabían cómo hacer para preguntarnos por su origen. Una vecina salió por la ventana y nos dijo: -Mira, estos niños, son APADRONADOS, ¿no?- Otro día nos llamó a la puerta otra vecina con la excusa de vendernos huevos de casa y se coló en el salón. Me preguntó que si eran nuestros los niños y me dijo: – Ay, filliña, y como los cogiste así. Bueno, para gustos hay colores-. La verdad es que fueron unas muy buenas vacaciones y la gente (aunque un poco cotilla) es entrañable. :D
Gregorio Mallo – DeadMan dijo…
Hoy pasamos la tarde de “prestado” en el estudio (fotografico) de un amigo… luego charlando nos conto algunas anecdotas que habia vivido cuando trabajada en una tienda de fotografia de Vigo… al escuachar una de ellas me acorde de nuestro Toupeiro y esta entrada que ha dejado para tal fin….Imaginaros a mi amigo, con ropa de calle, en una tienda de fotografia exclusivamente, con un letrero luminoso bastante llamativo y tanto escaparates como interiores completamente dedicado a mostrar productos del estilo que os podeis imaginar (camaras, carretes de todo tipo (ya fue hace unos años), tripodes, flashes, etc… etc…)
Entra una señora y se acerca al mostrador donde esta mi amigo…
Sra:
“Filhiño queria una caja de esto”… dejando encima del cristal (el cual protegia una serie de productos de los antes mencionados) un sobre de “Frenadol“…
…mi amigo asombrado le pregunta si no se equivoco al entregarle aquello… y la sra. le confirma que es “Frenadol” lo que desea comprar
Dpte:
“Pero sra. esto ha de comprarlo en un farmacia… se trata de un medicamento”…
Sra:
Claro, por eso he venido aqui… esto no es una farmacia???
Dte:
Claro que no sra., esta vd. en un tienda de fotografia…
Sra:
Pero que me esta diciendo… esto es una farmacia!!!
Dte:
NO sra., no, esto es una tienda de fotografia… no ve vd., las camaras y los carretes???
Sra:
A no filho, esto es una farmacia… o al menos lo era hasta hace unas semanas…
Dte:
Estos edificios son nuevos y aqui no ha habido nada antes… debe estar vd. confundida… ademas por aqui no tiene ninguna farmacia…
Sra:
Pero esta seguro de que no me puede vender esto???… es aqui donde lo compraba!!!
Dte:
No Sra. eso no es posible…

… Y la sra. salio del local manteniendo una mirada entre interrogante y desafiante sobre rosto de mi amigo…. sin creerse para nada que aquello era una tienda de fotografia!!!!

:header:

Ya veis que no solo en libreria pasan cosas de otros “mundos”… jejeje

Un saludote. :hands:

21 de agosto de 2007 23:40————————————————————————————-peggy dijo…Estaba yo una vez en el supermercado donde trabajaba y se acerca a mi y a mi jefa una señora y nos dice:
_Me han dicho que es aqui donde graban los anuncios.
_¿Los anuncios de que,señora?-le contesto
_Pues los anuncios de la tele,me han dicho arriba que preguntase aqui y es que yo he observado que la lejia Ace no tiene anuncio y es estupenda. Por eso he creado yo uno,mire se lo voy a cantar_
Mientras tanto nosotras nos mirabamos con cara de susto y volviamos a ver a la señora que ya empezaba a entonar:
_”Ace es la mejor,la,la,la....”
_Estupendo señora :drunk: _le corte yo,porque ya habia algun cliente que no salia de su asombro_pero tal vez deberia usted llamar a este numero de atencion al consumidor de dicha lejia,porque aqui los anuncios ya no los grabamos.22 de agosto de 2007 2:46————————————————————————————-peggy dijo…Otra anecdota de mi experiencia en el supermercado:
Estaba yo en la caja, cobrando, y como ya era bastante tarde tenia un hambre impresionante. En esto que veo en la cola a una pareja comiendose una bolsa de anacardos. Pense para mi”pues la verdad es que me apetecerian, que hambre me estan dando..”y de pronto,al llegar su turno,el chico me tiende la bolsa de anacardos y me dice:”Toma”. Pues eso hice, tomarmelos.”Gracias”le respondi al tiempo que me los comia, pero al ver la cara de espanto de su acompañante me di cuenta:¡Me los estaban dando para que se los cobrase,ja,ja,ja! :oops: 22 de agosto de 2007 3:11————————————————————————————-fedelladijo…Una noche estábamos un grupo de amigos en una discoteca y una chica del grupo decidió ir al baño. Pasó un buen rato y cómo no volvía su novio empezó a preocuparse de su tardanza. Nos acercamos hasta la puerta de los servicios, había una cola enorme en el baño de chicas. Nos abrimos paso entre la gente y allí estaba ella en el suelo sin poder moverse, rodeada por un grupo de gente, los porteros, camareros, etc… Le preguntamos que hacía allí y ella nos contó. Resulta que se quedó encerrada dentro del baño, con la música nadie escuchaba así que decidió deslizarse por el suelo y pasar por el hueco que había entre la puerta y el suelo. Pasó la cabeza, pasó la espalda y brazos pero cuando llegó a la zona del culo….no pasó y ya no iba ni para delante ni para atrás y alli estaba ella, atascada. Os podeis imaginar la imagen. Al final llegó una chica que decía ser militar, nos dijo a todos que nos apartáramos, dió una patada a la puerta y consiguió desencajarla. Fue una noche totalmente subrealista.:shock:22 de agosto de 2007 18:18————————————————————————————-Carmendijo…Trabajo en una centralita telefónica y a la gente con la que hablo a veces y no la conozco yo les pongo una cara y un cuerpo imaginarios.
Un día conocí en persona a un señor con el que había hablado varias veces; posee una fuerte voz y yo me lo imaginaba un hombrón, pues no ¡ ¡¡Era pequeñito y escuálido aunque tenia un tremendo vozarrón!!:shock:23 de agosto de 2007 0:04————————————————————————————-Apolonio-de-Rodas dijo…Hace muchos años estaba ayudando a unos amigos que tenian una tienda de lamparas, habia como mil lamparas colgando del techo de todos los tamaños y modelos imaginables, pues bien, entra una señora muy decidida y nos pide una bobina de hilo verde, del mismo color que la muestra que llevaba, la cara que le pusimos no debio de resultar convincente, le dijimos que no teniamos hilo, y la señora insistia en que lo necesitaba, -mire señora esto es una tienda de lamparas, bombillas, pilas etc, pero hilo no tenemos- nos miro como si fueramos extraterrestres y se marcho toda digna.:drunk:23 de agosto de 2007 22:17————————————————————————————-Mase dijo…Un día yo en los congelados cogí dos piernas de cordero, y cuando fui a pagar, me dice la dependienta: ¿Le corto las piernas? inmediatamente se dio cuenta, vimos la una para la otra y nos echamos a reír.jajaja :lol: 24 de agosto de 2007 1:19————————————————————————————-Larubiadesamíl dijo…Tengo una cuñada alemana que vive en Vigo hace más de 10 años pero habla y entiende muy mal el castellano. Un día le dice al panadero _Deme una polla de pan (bolla)- y el panadero que es un bromista le dijo _No, que me la comes.
Otra vez le dice a una amiga: _me he quitado las gafas y me he puesto lentejas.
jajajaja :lol: 24 de agosto de 2007 20:06————————————————————————————-Chela dijo…Buenisimo el anecdotario. Buenisimo, voy a copiarlo y archivar. Si hubiera que dar premios, según carcajadas seria un compromiso pero esta muy bien el de Juan, no digmaos el de Fedella (un record!),el de Mase, bueno ¿y el de Larubiadesamil? Eso pasa por no aprender los idiomas debidamente. Algo parecido me pasaba a mi siempre con las palabras inglesas “button” y “bottom”,que significan botón y culo respectivamente. En una ocasión me puse roja cuando escuche grandes carcajadas después de decirle a la señora de la casa donde estaba viviendo: ¡Abrochate el “culo” que se te ve la camisa! Esto es lo que vine a decir por mi mala pronunciación. :lol: Nunca más me atrevi a hablar de botones. Bueno, esto está muy divertido.¡Menuda tertulia!28 de agosto de 2007 0:48————————————————————————————capitan trueno dijo…Cuando yo trabajaba en unos grandes almacenes como vigilante me ocurrian tambien un monton de anecdotas con los clientes. Un dia estaba yo cerca de la puerta de entrada,observando abstraido a la gente que entraba ,cuando una señora se paro a mi lado y viendo la guerrera que llevaba puesta cogio la tela entre los dedos para comprobar la calidad del tejido.En ese momento me moví y la señora pego un grito asustada (casi tan asustada como yo, no porque me confundiese con un maniqui si no por el mal gusto a la hora de escoger ropa)ja,ja,ja :lol: 28 de agosto de 2007 1:20————————————————————————————-arapericadijo…Un dia,estoy en la tìpica tienda de pueblo y me atiende el tendero.
Yo- ¿tienes huevos?
El hombre se me queda viendo con una cara…y yo intento arreglarlo y digo: para vender.
¡Dios! :oops: calladita estaba mejor. :lol: 28 de agosto de 2007 16:56————————————————————————————Fedella dijo…Hoy me acordé de una que me pasó a mi y os juro que, aunque muy a mi pesar, es verídica. Tengo una amiga cuyos padres viven en una casa y tienen como mascota un suricato (para aquellos que no lo conozcais deciros que es como Timón el de la película El Rey León). Una tarde me invitó a la casa de sus padres y allí estábamos en el jardín tomando el sol cuando el suricato vino corriendo hacia mi y me mordio en el culo. Yo me levanté despavorida con el bicho colgando y eche a correr por el jardín pidiendo por favor que me lo sacasen de encima. Fue justo en ese momento cuando percibí que la parte de abajo del biquini se me había desatado. Intenté tapar mis partes nobles, con tan mala suerte que cuando me encogí, la parte de arriba del biquini se enroscó y me quedé como dios me trajo al mundo :oops: delante de toda la familia y amigos. :lol: 28 de agosto de 2007 23:21————————————————————————————-Eva dijo…Sobre anécdotas de idiomas que no hablas bien o no conoces en profundidad:
-He pasado dos temporadas largas de mi vida en Italia, me defendía bastante bien con el idioma.
La segunda vez que estuve, me vino a recoger un amigo en su coche.
Cuando entré bromee con él, le dije que tenía el coche muy sucio.
Y le solté un: “cuando quieras vamos a lavar le coche“.
Él se puso muy colorado y cambió de conversación.
Y yo insistiendo, en serio, cuando quieras te ayudo a lavar el coche…
Por la noche fuimos a una pizzería y yo pedí la pizza más rara de todas. Había más gente, él me preguntó qué tal estaba, le dije: muy buena, quieres probarla?
-No, gracias.
-Bueno, como, quieras, si cambias de opinión, yo te la doy.
Todos los italianoparlantes se me quedaron mirando.
Por la noche en una discoteca me coje de la mano y me besa.
Le dije que por qué hacía esto.
Pues bien señores, Yo había estado insinuándome además descaradamente durante toda la tarde y sin saberlo.
La expresión “Andare a lavare la macina” ,”Ir a lavar el coche”, es una expresión equivalente a”llevar al huerto“. Y la expresión “te la doy” en fin… sólo la usan para decir… quiero mambo.
Casi me muero de verguenza tardé mucho en entender y explicarle que yo sólo había traducido literalmente del español y que, por supusto no quería lavar el coche con él en ese sentido.:oops::oops::oops:29 de agosto de 2007 9:47————————————————————————————-peggy dijo…Acabo de recordar una anecdota sobre idiomas que me ocurrio hace algunos años. Me fui de viaje con unas amigas a Francia,concretamente a Bretaña para ver el festival de Lorient, y ninguna de nosotras hablaba frances.Un dia nos estabamos dando una vuelta por los puestos callejeros y nos pusimos a hablar en ingles con unos musicos .A pocos pasos de mi,una amiga trataba de hacerse entender con uno de ellos ,ella en castellano y el en frances,y hacian muchos aspavientos por lo que deduje que no debian entenderse:ella decia primero”si,si”y despues”no,no”y a el solo le escuchaba decir “ce soir“.No comentamos nada despues pero a la noche siguiente esta amiga nos comento:
_Los chicos del puesto en el que nos paramos ayer eran majos,pero el que hablo conmigo tenia mucha cara.Me preguntaba si ibamos a verlos tocar,yo le decia que si,que a la noche,y el me respondia:se sual,se sual.Yo ya le contestaba que de sexual nada,pero el volvia a insistir desde el principio como si no entendiese nada ,menudo morro.
Ya os podeis imaginar nuestra respuesta,ja,ja,ja. :flamethrower: 30 de agosto de 2007 1:22————————————————————————————-julio-entuinterior dijo…Soy muy despistado. Hubo en la oficina dos compañeros a uno de los cuales le habían ascendido recientemente y el otro, su mujer, acababa de tener un niño.
Yo que no soy muy relaciones públicas, se me ocurrió aquel dia saltarme la norma y ni corto ni perezoso me acerco al compañero a quien creía habían ascendido y le espeto:
¡Enhorabuena, fulano!, tu dedicación y esfuerzo se lo merecían.
Gracias, gracias, me contestó el otro un poco extrañado.
Bueno, pues resulta que aquel a quien me había dirigido, era el que acababa de ser padre. Un saludo:hands:30 de agosto de 2007 10:48————————————————————————————-unjubilado dijo…Desde que he vuelto de mis mini-vacaciones estoy en blanco, no se me ocurren nada más que cosas insulsas, :( sin sentido, espero que pronto me vuelva la cordura y empiece a ser el que era.
Un saludo envuelto para regalo.:hands:30 de agosto de 2007 13:51————————————————————————————–MANU dijo…Estaba un día en un puf, tomandome una copa, y de repente una chica se me abalanzó y me besó, diciendome que tenía muchas ganas de conocerme. Yo me quedé petrificado, porque la susodicha era un auténtico bombón. Ella me miró bien y exclamó, ¡oh, perdona, pensé que eras Francis Lorenzo!, y se dió la vuelta y se marchó. Yo me quedé con cara de tonto (más de la que tengo habitualmente) y empezé a echar pestes contra el tal Francis…………..y contra la chica en cuestión, no por nada sino porque por unos segundos me sentí famoso y guapo, aunque luego pronto volví a la realidad. :header:
Apertas30 de agosto de 2007 16:24————————————————————————————–fedella dijo…Tengo una prima cuatro años mayor que yo. En aquellos tiempos yo debía tener unos doce años y ella dieciseis ( ya pavoneaba). Un día llegué a su casa, entré en su habitación y me senté en la cama apoyando los pies en la colcha. Ella que se estaba depilando con la recién llegada al mercado “epillaydy”, comenzó a reñirme diciéndome que no apoyase los pies en la cama que después su madre le echaría la bronca. Me reñía al mismo tiempo que hacía espavientos con los brazos y en una de estas “ris”, la epileydy le engancho un mechón de su preciosa melena quedándole la dichosa depiladora a modo de tocado. Jajaja, aun lloro de la sisa cuando vuelve a mi mente esa imagen.:lol:30 de agosto de 2007 19:39————————————————————————————-Toupeiro dijo…Después de todo un año de intenso trabajo (¡Oiga!¿Me atiende?.¿Atiende usted aquí?)de incomodo “uniforme” con traje, corbata y zapatos de vestir, me encontraba yo veraneando a 1.000 Km de casa, en Benicasim (Castellón) lejos de mis clientes hace ya muchos años; Era la primera vez que iba por allí.
Al marchar de la playa entramos mi mujer (Masé) y yo en un establecimiento comercial. Yo iba en bañador, chanclas y camiseta, andaba despistado por allí esperando a Masé que estaba comprando algo. De repente se me acerca una señora y me pregunta _¿Usted atiende aquí?
SI ES QUE LLEVO ESCRITO EN LA FRENTE QUE TRABAJO DE DEPENDIENTE.:header:31 de agosto de 2007 0:07————————————————————————————–Juan Luis dijo…Hola,Creo que me he enganchado al anécdotario jejeje. Algo parecido a lo de toupeiro me ocurrió en un centro de una famosa multinacional dedicada a la venta de muebles a medio hacer (vamos, el IKEA). La primera vez que fui, nada más entrar, me veo asaltado por una pareja que me preguntaba donde estaba tal mueble señalándome un catálogo.- Pues mire señora, no tengo ni la más mínima idea. Pregunte a algún empleado.Los señores me miraron tan extrañados como yo.Sigo mi periplo por entre la exposición, cuando de repente alguien me toca en la espalda. Me vuelvo y una señora me interroga acerca de las medidas de no se qué cortinas.- Pues no lo sé.- ¿Y entonces quien me lo puede decir?- Pues algún empleado, supongo.- Ah, ¿Es que tú no trabajas aquí?

Noté un sudor frío por la espalda y mis ojos recorrieron el horizonte para confirmar mis sospechas. Efectivamente, se veían varias personas correteando con prisas de aquí para allá, con aspecto de estar muy ocupadas y mucho más solicitadas. Vestían con polo amarillo y pantalón azul marino; ¡¡¡la puñetera misma combinación que había elegido yo ese día para ir a mirar muebles!!!!

:oops:

Un saludo a todos.

31 de agosto de 2007 19:39————————————————————————————-unjubilado dijo…Yo querría saber el precio de un libro sobre aeromodelismo.
Editorial de Vecchi y el autor creo que es Manfredo Pintus.
Es que lo quiero regalar…
¡Ah! Que esto no es una librería, anda que la llevo buena, antes lo había pedido en un estanco, como veía librillos pequeñitos… y tambien había entrado en una farmacia, el libro que había visto en el escaparate era ” Flatulencia a reacción”, y me dije como los aviones…
Saludos, :hands: perdona la confusión, seguiré buscando.2 de septiembre de 2007 21:00————————————————————————————-Slim dijo…holaaa! yo no te cuento anecdotas, solo te saludo! que acabo de venir de vacaciones. luego os leo a todos, que esta entrada tiene mucha miga!!que le paso a pereiro? :cyclyng: se ha caido, no?3 de septiembre de 2007 12:07————————————————————————————-fedelladijo…Hoy me contaron una muy buena. Una profesora tenía una alumna que se llamaba Ilóveny. Como era de etnia gitana la profesora muy intrigada le preguntó de dónde procedía ese nombre y la niña le contesto:- Me lo pusioron en el hostital cuando nací, porque era lo que ponía en la camiseta del papa- (I LOVE N.Y) (yo amo Nueva York):lol: :header: 3 de septiembre de 2007 22:53————————————————————————————-capitan trueno dijo…Partido de balonmano. categoria, 2ª nacional.Las gradas llenas de aficionados, el entrenado en un momento dado, manda calentar a un jugador( con el nombre de guerra ” vendas”)este, con el chandal puesto, empieza a calentar junto a las gradas.Al rato, con urgencia,el entrenador le dice:
“vendas sacate el chandal y entra”al instante para el trote que estaba dando y de espaldas al publico, se saca la parte de abajo del chandal deleitando a los presentes con la imagen de su CULO AL AIRE,se olvido ponerse el pantalon corto.
Lo peor fue tal vez su atropellada carrera hacia los vestuarios, intentando tapar sus partes y no caer con los pantalones por los tobillos, y de esta guisa, desandar lo andado por que se habia olvidado las llaves del vestuario.Todo un expectaculo.:dancefast: :lol: 4 de septiembre de 2007 2:29———————————————————————————-Eva C.dijo…Mi marido se fue de viaje de mañana temprano, a medio día le llame al móvil desde el trabajo para darle un recado y no me contestó. Preocupada le llame varias veces durante varias horas, siguiendo sin dar señales de vida. Llegue a casa de noche muy preocupada y siguiendo mi rutina diaria fui a encender el televisor, busque y busque pero no encontré el mando a distancia, lo que sí encontré fue el móvil de mi marido ¡se llevo el mando de la tele y no se entero hasta pasar un buen rato!!!!:lol:

Mas anécdotas

Gracias por tu colaboración :clap:

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29 Respuestas a “Anécdotas de amigos.”
  1. charo dice:

    Soy bastante despistada y un día tenía que comprar un laxante y ví una farmacia paseando por una ciudad me metí con mi marido y lo pedí, las dos chicas que estaban en el mostrador me dijeron con una risa contenida: señora esto es una óptica la farmacia está al lado, yo entonces me fijé en los paneles de los costados que estaban llenos de gafas y tragándome la risa salí y me metí en la puerta de al lado que era la farmacia ,al salir después del socarrón comentario de mi marido yo le dije muy digna: yo me abré despistado pero tú podías haberme avisado y me eché a reir a carcajadas.

  2. Toupeiro dice:

    No hay nada mejor para la barriga que unas buenas :lol:

  3. Franziska dice:

    Gracias por el buen rato que acabo de pasar. He leído todas las anecdotas pero la del viaje hasta Valencia a visitar al amigo ha sido la que mas me ha sorprendido y me ha hecho reír más.

    No cuento historias divertidas porque lo mío es la dramatización. Cuando quieras sufrir, acuérdate de mí.

  4. Toupeiro dice:

    Franziska, me gusta sufrir subiendo una montaña bien empinada :cyclyng:

  5. pekeñaja dice:

    A las ovejas y a los chivos les entra una enfermedad que parce que estan mareados y se caen al suelo y tal, pues bueno por aqui, por andalucia algunos cabreros le dicen a eso la borrachera. Mi padre es veterinario y ace unos 4 años puso un negocio pues de lo suyo, de medicamentos de animales y un buen dia, me toco a mi quedarme sola en la tienda a despachar(yo que no tengo ni idea…)y me entran dos señores muy muy muy sucios y me dice uno desde la puerta <> entonces mi cara que tenia una amable sonrrisa se transformo en algo como :? y le dije bueno yo voy a llamar a mi padre a ver que dice el pero yo creo que lo mejor para la borrachera es un cafelito, una aspirina y a dormir…..luego ya mi padre me lo explico todo pero en el momento vosotros que habriais contestado???

  6. Toupeiro dice:

    Pekeñaja :welcome: a este blg, muchas gracias por tu colaboración.
    Para la :drunk: efectivamente yo hubiera contestado lo mismo que tu sin ningun genero de duda. Muy buena tu anécdota. :clap:

  7. seba_! dice:

    estas anecdotas astan de lujo son para: :toast: :clap: :worship: :takes: :dancefast: :lol: :header: :birdance: :hands: :) :embrace: :D

  8. charo dice:

    Teniamos una boda y ya me había comprado el traje para la misma cuando un día me paro ante un escaparate y veo un vestido precioso y le digo a mi marido: me gusta mucho ese vestido para la boda, que pena que ya haya comprado uno porque este me gusta más que el mío ¿verdad que es precioso? y me contesta una voz femenina: si es muy bonito, me vuelvo y me quedé cortada al ver una desconocida cara de señora que estaba con su pareja ya que mi marido no estaba, se había adelantado, yo no me había dado cuenta y estaba hablando sóla.charo

  9. charo dice:

    Un día comprando en unos grandes almacenes con mi marido iba ojeando prendas de vestir, tan concentrada estaba en lo mío que no me dí cuenta de que tropezaba con “alguien” que se tambaleó y yo toda azarosa le digo ¡hay perdón! y lo agarré para que no se cayese, entonces me dí cuenta de que era un maniquí……mi marido me dijo le has pedido perdón al maniquí y yo le contesté, digna cómo siempre, y por qué no si casi lo tiro .charo

  10. Toupeiro dice:

    :lol:

    Charo, la educación siempre presente.
    :hands:

  11. Anónimo dice:

    :-P :-P :-P :-P :angry: :Asleep: guaktla

  12. tresa dice:

    HOla! estas anecdotas son impagables , he llorado hasta las lágrimas , !Saludos!

  13. Adabra dice:

    Me dijo la peluquera: ¿lees mucho verdad?, sí le contesté yo… (siempre voy con un libro a la pelu)… y va y me dice… antes leía mucho pero ahora ya hace tiempo que no encuentro un libro que me enganche… ahora leo mucho la revista Pronto, pero no las cosas del corazón, que eso lo odio… leo mucho las biografías que trae de gente importante… y yo a punto estuve de quedarme de piedra, pero claro, no era plan que siguiera peinando a una estatua…

  14. [...] Esta anécdota vivirá en una habitación junto con sus hermanas. [...]

  15. Franziska dice:

    Y a mí que no me pasan nunca esas cosas. ¡Qué vida la mía! ¡Cuidado que me aburro! ¡Qué desgraciadita que soy! Tengo un perro que me gruñe por las mañanas; un loro que dice palabrotas, por las tardes; y un gato que vuelve al amanecer. ¡Necesito tres animales para sustituir a un hombre!

  16. Anónimo dice:

    :derecha: :mrgreen: :welcome: :header: :cyclyng: :drunk: :) :clap: :worship: :adicton: :lol: :lol: :-P :dancefast: :? :roll: :takes: :hammer: :hands: :toast: :(

  17. [...] _El anédotario confeccionado entre todos nosotros y el cual espero sigáis cooperando (este) [...]

  18. [...] estos dos enlaces: Anecdotario anécdotas de mis amigos….,  se pueden leer. También podéis dejarnos vuestras anécdotas a [...]

  19. [...] recibido una nueva anécdota para ampliar la colección que  hemos empezado el 21 de agosto de 2007 (En el viejo blog). En esta sección puede participar [...]

  20. Ambuscush dice:

    Excellent job. Keep blogging!

  21. leidy dice:

    mira estoy en las mismas :kiss:

  22. [...] nuestra colección por cortesia de [...]

  23. [...] aportación para el anecdotario de amigos y lectores por gentileza de [...]

  24. [...] dudando si etiquetar esta entrada en  Anécdotas de amigos o en Anécdotas de la librería y, después de darle varias vueltas he decidido hacerlo [...]

  25.  
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:-) :D :( ;) :lol: :-P :takes: :embrace: :dancefast: :worship: :angry: :birdance: :kiss: :welcome: :toast: :clap: :Asleep: :drunk: :header: :hands: :derecha: :shock: :mrgreen: :oops: :hammer: :cyclyng: :adiction: :war: :roll: :cry: :leer: :flamethrower: